从去年的三四月份开始，我的生活陷入了前所未有的混乱和无措。一直到现在，与此同时，我一位家人从那时起陷入了诊断出的，重症的折磨。
从某种意义上说，我们同步陷入了一种强烈的痛苦中，有好转和反复的时候，无力和低落却成为了底色。
我一定要把它理解为，一种远距离的陪伴，一种不合理的同步和爱。到了今天，许多不可思议的变化发生在我身上，我成为了新的我，而我的家人，我想也成为了一个新的她。我生命最初的太多温暖，欢乐，喜悦来源于她。她的存在，告诉我了，支撑我过到现在的爱，温暖，支持和照顾是什么样子。我一直以来，都用这个方式去爱和给予。
从小时候的分离开始，一直到现在，和以后的每分每秒，我一直在想念她。有时因为恐惧和不够勇敢而疏于联系，但我实在无法不想念她。人无法拒绝生命中从始至终的爱和温暖。但我们却要从中挣扎出来，沿伸出新的东西，才能让自己生根发芽，出茎开花。
我很难具体描述这一年以来的每一件具体的事，也无法记住出现过的一个个活着的人。我开始用一种更崭新的视角看待他人，我重新看我的辜负，伤害，冷漠和拒绝。我试着更珍惜所有的信任，依靠，冥冥中的联系，一直的照顾和无声的呼唤。我痛哭，我感到懊悔，又不想觉得遗憾，我知道蜘蛛会按照圆慢慢结网，我希望在新的春天里，我们可以从蚕茧里挣扎出来，看到蜗牛壳里柔软的身体。
我知道，我也会在一个寒冷的冬天死去。在此之前，还有很多个季节，当她变成空气和风。我身上的一部分应该早也已经跟着慢慢死去了，这一部分或其他的也会执着地活下去。又虚弱又偏执的。
我曾感觉，身上的两部分撕扯得越来越厉害。冲突和矛盾让我怨恨和痛苦。我曾感觉，为曾经的残暴和怨毒羞愧。我也曾感觉，世界很新，很亮，颜色很多。我有时感觉身体全然没有力气，有时感觉太多的力气使不出去。幸好我现在开始轻柔地生活，踏实地相信别人，坚定地守卫。
我害怕过每一个人，就像他们都手持可以伤害我的利刃。离我越近的，武器也越靠近我的心脏。我在很多个侧卧的夜晚感到无法呼吸，平躺的时候感觉被子太过沉重，压疼我的胸口。从七岁开始，我不得不形成用口呼吸的习惯。
我们会怎么回忆你呢。我的口味，爱好，我的软弱和迷失啊，我的暴躁和有恃无恐，了。我们被命运给予的，不得不接受的。我们永远不愿妥协的。我们空虚和恐惧的。我们永远向往的，一个不存在的远方。我们狠狠在乎的，无数个炎热又凉快的夜晚。我们充盈的，不吝啬的。令我们失望的。在虚空中的某个点上。
苦苦支撑的，手掌颤抖的，虚弱的，坚强的，我知道我们是互相理解的。我们向往的。不忍心的。欲望着的。我们的乔装。
曾经的欢乐时光，其中不开心的开心的全部瞬间。在之后的无力和无奈，想念和遗忘中。我看到你的不快乐，令我太恐惧了。
如何回忆你呢。当所有的怨都变成了爱的遗憾，所有的愤怒都化成为理解和去看，对爱的理解像海浪一样崭新。这个年是过完了。我接受最后的这份礼物，愿意双方美丽的谎言，记得克制和你哼的歌。