回忆非常困难，不过我现在想要回忆，这让我感到微小的满足。
我异常地瘦，我现在高一米七九，体重一百一十斤不到。小时候的体型也差不多，从没胖过。我从小和人打架，虽然有不少打赢的时候，但是挨揍的次数要多得多。被揍时的无力感令我很不甘和愤怒。
我的父母都是农村人，唐山滦南。我父亲第二次高考落榜，当年有国企的招工考试，我父亲就考过了，来到了厂子的位置，就是南堡开发区工作定居，我母亲和他结婚后跟随他过来。我父亲的单位是唐山三友集团，很大，我从小住在三友碱厂的家属楼。
小学的时候，我舅舅突然从东莞回到了南堡开发区投奔我妈妈，带着他在东莞认识的老婆。我不清楚关于他的事情要从何讲起，家庭的琐碎事永远繁杂混乱。
我姥姥有三个孩子，第一个是和前夫生的我大姨，第二个是我妈，第三个是我舅舅。在我母亲的嘴里，她的混蛋弟弟从小就不好好学习，不让人省心。我母亲的父母并不支持我母亲上学，却全力支持我舅舅。
我从没有认真听过我母亲讲的各种有关家里的事情，她的大概意思是，我的舅舅只会管家里要钱去玩，从不顾学业。他的初中，高中都不愿意要他，家里给学校塞了很多钱才让他勉强留在学校里读书。他一直让家里花钱，他让家里花了很多很多钱。之后他考上了大学，计算机专业，成了村里人的骄傲。
毕业后他遭到同村人的羞辱，有人说他不能成器。他回到家后一拳砸在墙上，立誓要闯出一番事业，义无反顾地去了东莞，去拥抱邓小平画的圈圈。
这段描述一定更加不真实，转述是不真实的，并且我关于我母亲讲给我的东西，印象格外扭曲。
我母亲还说，他在东莞曾经被骗，被人打断了胳膊。
我姥姥的前夫强壮英俊，后来因为抢劫蹲了牢子。我姥姥带着我大姨，只好嫁给了村里的窝囊废，生下了我的母亲和我的舅舅。我舅舅从东莞回来之后，他和我姥爷这对父子似乎格外憎恨对方，每次见面都是一副不死不休的架势。或许我的舅舅压根瞧不起他的父亲，因自己有这样的父亲而痛苦。当然，这是胡说，这样简单主观的推测不能令人相信。
一写到家庭，就需要花费很多字数才能讲清楚事情，必须要大段冗长的文字，并且包含的信息还很少，让我非常厌烦。因为我母亲的缘故，我极没有耐心梳理家庭关系。姑且让我耐着性子写下去，尽可能记录我能想起的记忆。
我的舅舅一回到北方就管我妈借了两三万，干了快递。他到今天也没有还过这些钱。他还买了一些电脑的配件，兼在快递点修修电脑。
我妈在他回来之后，非常有兴致和我咒骂他的老婆，她说这个南方婊子一看就水性杨花，不工作不做家务，只会花我舅舅的钱买一堆零食和化妆品。在她看来，我舅舅栽在了他的老婆上。如果他娶了一个持家的老婆，一定不会是这个样子。我妈经常在我舅舅的快递点帮忙，我舅舅在面对工作烦躁时会把怨气撒在我妈身上。后来网上出现扶弟魔这个词之后，我第一个想到的就是我妈。
和很多电视剧网文什么的真像。我母亲很喜欢看电视剧。
我舅舅给我带来了很多新鲜的东西。我五六年级时，他给我骑过他的摩托车。很大的踏板车，豪爵的。自动档的摩托车动力实在有些离谱，我稍拧了油门，车就像狗一样蹿了出去，后来我撞到墙上，撞瘪了保险杠，我舅舅就没再让我碰过那个车了。他和我讲他在东莞骑车经常爆表，就是比表盘能显示的速度骑得还快。我还骑过他送快递用的电三轮，我觉得很好骑。后来我喜欢骑各种各样的车。
他在修电脑的时候，经常给我讲电脑的零件，我慢慢清楚了一个电脑应该怎么装。有一次我妈从外面捡回来一个破机箱给我玩，我补齐了零件，装了系统，把我家电脑的显示器接在上面，竟然开了机。我管我舅舅要了键盘鼠标显示器，那时我家就有两台电脑了。
我在我舅舅的电脑上玩了罪恶都市，应该是我玩过的第一个比较好的游戏。后来我在他的电脑上找到几个黄片，都是女人和狗的。我到现在也不知道他怎么找到的。还有一个文件夹，里面有非常多照片，是一个女人从穿衣服到脱衣服又穿衣服的过程。她穿了情趣内衣，还带了很色情的面具。
我完全想不起来我当时对我舅舅是什么态度。他到今天也没有孩子，可能他是喜欢我的。而我自己边在家里听着母亲骂我舅舅和他老婆，边在我舅舅那里玩的不亦乐乎。我的记忆里对他的好恶已经完全模糊了，记忆里更清晰的是他的车，电脑，还有电脑里的游戏和黄片。
那时，我爸妈开始在步行街摆摊卖他的一些U盘，鼠标之类的东西。这可能激起了我爸的兴趣。他开始进很多袜子的货，堆满了我家阳台。他不再甘于一个平凡的国企工人的命运，他要通过摆摊卖袜子来扭转庸碌的现实。后来这些袜子在我家积压了很多年，我上高中时，那些袜子才渐渐从我家消失。父母摆摊最大的受益者应该是我，因为他们很长时间都在外面，我在家不用学习，可以很长时间打游戏。
我舅妈长得普通，不过她很白皮肤很好，胸很大。
我的姥姥有一天下地干活，摔坏了，我母亲把她接到我家来治。我跟着我妈去医院的时候，我姥姥身上沾满了血污，老人味和血味混合成了非常刺鼻难闻的味道。
在我妈的嘴里，我的姥姥是对她很坏的。她没有给过我妈作为母亲的温暖，从来非打即骂。她从来都不支持我妈上学。我妈念完了中专，她说这都是她全力去和父母抗争的勉强结果。我妈说她上学的时候成绩比我更突出。她应该没有说谎，因为在她对于她学生时代的描述中，大概能想到她是班里那种遵规守纪的优等生，正义得有点令人讨厌的那种。她说，尽管如此，她还是不被同学和老师尊重，因为她的父母不受村里人待见。
我妈中专是农业机械专业，毕业后在粮食局打杂，之后下岗。在她的嘴里，她的母亲和很多人印象里的农村妇女相同。我姥姥认为我妈不应该工作，她曾经到粮食局，还有我妈下岗后找的其他工作单位大闹，搞得我妈没有办法上班。此外，她还经常以上吊来要挟我妈，迫使她不去工作。
讲到这里的时候，我妈就会完美地变成受害者的状态，眼里有泪珠在打转。
这是我后来认为我妈傻逼得无可救药的原因。因为我姥姥摔坏之后，她服侍了我姥姥十五年。直到去年年底，我姥姥终于死掉，去了她十五年前就该去的地方。
信息时代之后，每个人接收的信息都呈现指数级增长，每个人都懂得无数道理，包括我。不过很多观念仅仅是外界系统赋予我们的，不知道代表过或代表着那些群体的利益。所以，这些观念仅仅是存在于人脑里的文本而已。但是久病床前无孝子这句话绝对是完全正确的，太他妈对了。照顾不能自理的老人太令人痛苦了。
写到家庭的时候，我的文字与记录学校经历的文字有很大区别。
我很小的时候跟我妈回老家，我姥姥姥爷是喜欢我的，曾经陪我玩，我的记忆里还留存有些许内容。随着年龄的增长，我每想到我姥姥曾经陪我玩，就会感到痛苦和愤怒。
后来开发区认识我妈的人提起她都称赞有加，说她是难得的孝子。我姥姥摔坏之后就不能自理，我妈每天给她喂饭，扶她拉屎尿尿，给她活动关节，擦拭身体，给她泡脚。我姥姥经常拉屎尿在床上，我妈总会及时给她换床单。这么多年间，我姥姥的情况越来越严重，我妈也越来越累。我姥姥死后，前段时间我回家，听我妈在和一个年龄相仿的阿姨很聊得来，那个阿姨家里也有老人，我妈兴致勃勃地和她分享处理屎尿的心得。
我姥姥经常呓语，不分时间段，有时非常大声。每当她叫喊的时候我妈都会骂她，但是没起过作用。她会在我写作业和睡觉的时候突然大喊，非常影响我。
按照我妈的说法，这是源于我姥姥的执念。她很爱她的前夫，她最爱和前夫生下的我大姨。她瞧不起我姥爷和我妈，她是爱我的舅舅的。前夫入狱后，我姥姥特别想念他。终于，在生下我妈和我舅舅的多年之后，她得偿所愿。一个雷声阵阵的暴风雨夜晚，她的前夫翻进了她家的院子，把双手和脸贴在了窗户上看我姥姥。
有一年我妈终于受不了我姥姥的终日要求，把她送回了村里的我大姨家照顾。没过几个月我妈又把她接了回来，她身上长满了疮。
我家家属楼户型很差，这实在和我爸单位的规模不相配。我家有很小的没有什么用的客厅，很小的厨房厕所阳台，很大的两个卧室。我姥姥住一间，我和父母住一间。这让我在家里的活动范围很小，因为我姥姥住的房间常年很臭。
在我小的时候，我妈没有再找工作，她全职抚养我。我自理后没两年，我姥姥就摔坏了。之后我妈认为她不能不工作，于是开始扫大街，做清洁工。这让我觉得不可思议，因为我爸的工资并不是不足以支撑家用，并且她比开发区的绝大多数人都有文化。她做清洁工也让我觉得在同学面前很丢脸，因为大部分同学都是三友集团员工的孩子，都住在同一个小区。她选择做清洁工是因为，清洁工的工作时间是早上四点扫一两个小时，下午扫一两个小时，有微薄的工资。这样她就可以把大部分的时间都放在照顾我姥姥上面。她也曾改在早餐店包包子，但是那个早餐店经常拖我妈工作到上午，她就回去做清洁工了。我舅舅从东莞回来时，我姥姥已经瘫痪了，我妈需要照顾我姥姥，扫大街，帮我舅舅搞快递，兼照看我。
我和我妈聊天时，我会直言，我尊重你，我感激你，我理解你的行为，但是我觉得你很傻逼。
我妈没时间的时候会让我给我姥姥翻身，没有让我给她接过屎尿。我也会好好给我姥姥翻身，但是每次都很恶心。
我姥姥多年的拖累让我妈很累，我非常心疼我妈。去年年底我在夜里接到了我妈的电话，她说我姥姥咽气了，让我回家。 我欣喜若狂，第二天一早高兴地坐上了回家的火车。我那时状态很差，我姥姥的死让我状态好了很多。
葬礼过后，我妈和我大姨吵了起来，我妈拍着手，跺着脚，歇斯底里地大声喊叫。
我很小的时候我妈逼我学习逼的很紧，让我学习很好。我小时候同学都在外面玩，我很大部分时间都在做功课。后来我自己学起来很轻松，成绩一直很好，她就不再管我学习。我不因她逼我学习而感激她，也不因此恨她。
现在我姥爷正在我家养老。在我的记忆里，我舅舅除了在我姥姥葬礼上哭了一场，从来没有看望过他的父母。我大姨也是。他俩好像是违法的。
我小时候养过一只狗，黑白花的小狗，母的，应该是个蝴蝶犬的串子。我和父母赶集的时候我很喜欢这只小狗，就花五块钱买了回来。刚买回来的时候很胖，起名叫胖胖，长大后却很瘦。三友集团的行政楼前是一个很漂亮的广场，还有人工湖。胖胖长大后，我每天都带它去广场遛弯。有时我会在人工湖的浅水区趟水玩，胖胖在我身边游泳。在家里我一直抱着它亲，来我家做客的长辈都会觉得我亲它很不卫生。
胖胖一岁的时候生了一窝小狗，比它自己小时候更胖。我经常玩。有一天我玩那几只小狗，胖胖在另一个房间。我不小心把小狗摔了，小狗嘤嘤地叫起来，胖胖立刻跑过来查看，看到了地上的小狗和窝边的我，它什么都没做。自那以后它情绪有时不稳定。
那一窝小狗给了我姥爷，后来都没养活，死了。
胖胖一岁多的时候被送走。我大妈和大伯是二婚，我大妈和他结婚时带着一个女儿。胖胖一岁多那年，那是在我姥姥摔跤之前，我大妈怀孕了，她要亲自再为我大伯添一个孩子。那时她应该已经近五十岁了。为了躲计划生育，她要到我家避难。据说狗对孕妇不好，大人们决定把胖胖送到老家村里，我奶奶家养，等我大妈生了孩子再送回来。
我爸基本没有中国传统父亲形象的威严，他和我聊天基本就是推荐书给我看，或者历史这一类轻松的话题。但是一聊到重要的事情，比如家庭，比如心里话，他就会立刻闭嘴，再不说一个字。到今天为止，他从没有过和我谈心，一个字都没说过。但是我大妈住到我家之后，他会刻意展现对我的管教。看来他的哥哥对他很重要。
我表姐，就是我大妈的女儿，也和我大妈一起在我家住了很长时间。
我大妈生了孩子之后，狗没有被送回来，我爸妈和我说狗在村里跑了。我给我奶奶打过去电话，我奶奶说狗跑掉了，我不相信，因为胖胖很聪明，我奶奶家围墙也很高。于是我很烦躁地询问细节。这时我听到电话那头我大伯数落我奶奶，他说我奶奶连个小孩都哄不住。我意识到他们可能从一开始就是骗我的，开始咒骂起来。我不记得电话是怎么挂掉的了。
后来我和大伯通电话我又骂过他一次。他太不把我当回事了，他连骗我都很随意，不肯认真去做。我表姐有一次在我家吃饭，饭桌上提起来这个事，我大声骂我表姐。我爸很不高兴，立刻严厉地让我承认错误。我对我爸喊我没有错误，哭了起来。在我的记忆里，曾经听人说我大妈认为我很不懂事。
我那时情绪极不稳定，动不动就哭。我有一次想要出门找狗，一直走到了开发区的另一个工厂，很远，很长时间才回来。家里人都急疯了。
那时我还很小，我基本上小时候的记忆都没有了，只有这些事情记得清楚。仇恨真是个好东西，不会随时间消散，而是会在意识里无限生长。到今天，对这件事的仇恨已经在我心里变成了一颗不会坍缩的巨大恒星，在我心里烧。
我父亲在这件事上似乎是向着大人的，他从没有和我谈过这件事。我认为我的父亲是爱我的，我也爱我的父亲。我不知道他是不是更爱他的哥哥。我不因此仇恨我的父亲，但是一想到我父亲的做法，我就会很伤心和无奈。
现在我的奶奶和爷爷都死了，我的大伯已经和我爸爸和我叔叔彻底决裂，看来我大伯没有很爱他的兄弟。我应该不会再见到他了。
自我素材计划是一个深入自我内心的探索，它包含了对个人记忆、梦境和各种生命片段的珍视和整理。我们希望通过这个计划，与你一同构建一个共有的集体潜意识，让我们可以共同漫游在无限广阔的大海之中。这个计划鼓励我们回顾自己的经历，将碎片化的记忆和梦境拼接成一个有意义的故事，以便更好地理解自己、自己的过去和未来。通过分享和交流这些珍贵的片段，我们可以建立更深层次的联系，共同探索人类生活的复杂性和美丽。
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