很小的时候的很多零星的事情我也能够回忆得起来。
用小刀子割破自己手的痛感。被毛毛虫钻进衣服里的灼烧感。第一次和父母去沙滩旅游，潜进海里游泳，被海水呛了的窒息感。被蝙蝠咬，担心自己被病毒感染的恐惧。在农村老家的猪圈里惹怒了猪，猪发狂带来的恐惧。打伤了同学，同学的家长坐在学校办公室趾高气扬的样子带来的压迫。被同学说“你算个几把毛”的委屈。等等。
我不认为这是个体的原因，我不认为这是因为我的童年比别人不幸，也不是我这个个体倾向于记住痛苦的感受。我认为这是基因的问题。基因的复杂编码令个体记住危险的事情，并把这种事件的感觉定义为“痛苦的”，于是个体就可以躲避这种危险，变得更安全。但是人类的社会发展的速度显然快过了斑鬣狗的社会，也让我们的基因编码落后了。如果人类的基因编码不倾向于记住快乐的事情，在今天同样很难支撑个体的生存。
我刚上初一的时候有一个现在回想起来能感到高兴的同学，叫K。我和她每天只打闹。我打她一下然后她追我，或者反过来。或者骂对方。如果我追不到她或者她追不到我，就会把对方的课桌推倒。有一次我拽她头发然后躲到男厕所里，她没有任何犹豫冲到男厕所里追到我揍我。我和她打闹得很激烈，大概在单纯玩闹和真的生气之间。她曾经对我说，我一看到你就兴奋。
然后她就跳楼了，据说是因为在家被她妈扇了巴掌。她很命大，从五楼跳下来只摔断了脚。当时我妈阑尾炎做手术，我在医院陪我妈。K就在我隔壁病房，时不时就发出杀猪一样的惨叫。我过去笑话她，她真的生气了。后来她经常不来上课，我也不知道她的去向。
我初一和班里考试倒数第一的学生玩的很好，经常在一起聊天。可惜我座位比较靠前，他在最后一排，不然我们上课的时候也可以说话了。他叫M，村里人，不是三友集团的子弟。
我父母没有为我选小学和初中发过愁，因为我直接上工厂的子弟学校。小学时班里几乎全是工人子弟，升到初中后，附近有的村里没有初中，就到我的初中上学，M在村里上完小学，初中和我分到了一班。他说他在村里颇有势力，如果我挨了欺负就可以找他。他说的是真的，住楼房小区这边的小混混确实惧他三分。他和其他男孩相比看起来很稳重，和我和同学就是聊天，不会打闹，也不会欺负别人。也可能是他太高太胖，行动没那么快。
当时班上最漂亮的女生叫#，五官很精致，肤色很黑，嘴唇的颜色是和肤色很相称的褐色。M把他的qq个性签名改成了我爱你#，还经常给她发消息。在班里M也经常逗她。M在小孩里算是长得很吓人，很高很宽，满脸横肉，#不喜欢他，不过也不反感M逗她，笑嘻嘻地和他一起玩。
M初一没上完就不上了，回村里打工。我再见到他是初三，他回学校看望老师同学，我放学时看到他站在楼梯口，在玩最新的苹果5s。他看到我和我打招呼，笑呵呵地问我晚上去不去吃饭，他请我。我也笑着说不了不了，我快中考了。
班里考倒数第二的叫N，另一个村的，他和M和我经常一起玩。他有时会横我，趾高气昂的，但是没有到让我反感的程度。和M不一样，他经常和小区这边的小孩恶势力起冲突。我现在回忆有关他的具体事很困难，应该是因为他死了。
初三他晚上出去玩，坐在朋友的摩托车后座上，右拐的时候迎面撞上了逆行的面包，他的一整条腿连着鸡巴被撞了下来。第二天白天，我在画室画画，在qq上看到的消息。我以为N又把谁给揍了，有人在qq上骂他。反复确认后我才知道他真的死了。现在我的记忆里除了得知他死讯的悲伤心情，关于和他在一起的事我记得非常少，几乎想不起来了。
N有一次和C约群架，C带了二十多人，N喊来了六十多人。N这边的人一上来就打，刚打起来，M还有几个人就赶紧大声喊停，因为多打几下可能就会出事。但是就算喊停这么快，C还是被打骨折了，胳膊。
这都是M给我讲的。他们没喊我。他们觉得我的学习好，打群架一般都不喊我。
N死后那段时间，C在学校里一直看起来很阴郁，学校里很多人看起来都很阴郁，整个初中教学楼看起来都阴恻恻的。N人缘很好，很多人都因为他死很伤心。有一个N同村的发小，我和他关系也很好，我想多陪他呆会，但是他那段时间情绪极不稳定，躲着所有人。
还有一件有意思的事。学校里有一个所有人都讨厌的傻子。他知道所有人都烦他看不起他，所以一有机会就骂别人，让别人骂他也好揍他也好，来获得关注。但是到底是他一直招惹别人为因，还是他首先被别的学生孤立，因果早就弄不清楚了。傻子之前被N揍得特别狠，N死后，他在学校里放出了N死得好的言论。于是包括我在内的大概二三十个男生每天都堵在他回家的路上揍他，大概揍了一周。傻子告诉了他爸，他爸报了警，但是好像没有太大用处。然后他爸每天接他上下学。
我后来和同学打听车祸的处理结果，说是开面包车那个人是醉驾，并且逆行，但是他家里很有关系，所以他没有进去坐牢，只赔了四十万。
写着写着，我竟然感觉自己写出了畅销小说一般的情节。开始写字的时候，我以为自己不会有什么可写的，我考虑各种各样其他的方式帮助自己坚持活下去。可是我竟然感觉自己写下的情节看起来非常夸张，简直可以改写成小说来卖，或者改两个戏剧。这难道说明我的经历与众不同，天生就是做艺术家的料，还是说明我的大脑自己把我的记忆篡改成了吸引人的，还是其他？
我升初中后，不仅认识了村里的孩子，还有南堡盐厂的人。盐厂和我住的地方相邻，那里有一个监狱。很多人都是监狱相关的干部的孩子。他们和我们这些工人子弟还有村里人看起来是不同的，明显皮肤更好，更有教养，学习更好。
初一的时候在班上基本上都是南盐的O考第一，我考第二。O长得特别可爱，圆圆的大脑袋，很白，我们管他叫蛋蛋。他是刻板印象中的好学生，看起来家庭的投入让他懂得很多奥数，古诗之类的东西，他非常乐意在班上卖弄这些学到的知识。他并且傲慢，讨好老师，经常聊中国在美国附近出现的潜艇，拥有一切好学生应该拥有的特点。但是他不太安分，有一种家里的乖宝宝向往出格的感觉，于是吸引我和他一起玩。
但是我们也没有干过什么有意思的事情，他通常不能在放学后或者周末出来玩，我们只去对方的家里打过游戏，要么就是在班里讨论习题什么的。我去打台球或者上课扔小纸团，说话什么的他从来都不敢，因为他害怕影响他在大人心中的好孩子形象。他看着我上课捣乱就很高兴了。
不过有一件事我还记得。初二，有一天班上一个学习很差的学生，叫P，要抄蛋蛋的作业，蛋蛋不给，他一再要，蛋蛋说滚。他很不高兴，开始推搡蛋蛋，然后他只推了一下重的，我就变得异常愤怒，大喊着，竟敢打蛋蛋，就在班上当着所有人的面把P重重揍了，用了很大力。我的行为是异常的。现在想起来，蛋蛋长得很可爱，我可能对蛋蛋有异样的情感。我一直都是喜欢女人的，但是我对蛋蛋的保护欲的程度，确实超过了普通朋友。
我现在不因自己揍了P而痛苦，我痛苦的是另一件事。
这件事之后，P一直扬言要找中专的学生弄死我。大家都劝我和P道歉，但是我不肯，我其实也觉得自己做的不对，但是不愿让P或别人觉得我是因为怕挨揍才道歉。过了几天，P的妈妈偷偷找到了我妈妈。她很诚恳地和我妈说她的混蛋儿子要弄死我，让我妈劝我去道个歉，以免造成更严重的后果。于是我被P的妈妈感动，直接去了P家里和他道歉。P见到我之后特别兴高采烈，拥抱我。我在他房间里坐了会，但是我想到他放出的狠话，我还是不想做所谓的“怂包”。我说，是我妈让我来道歉的，我就来了。我只是没有把他妈妈的事情告诉他。
后来我想到自己这样做就很痛苦。因为后来我才明白，蛋蛋向来有些蔑视学习差的学生，P不管是借作业当时还是一直以来感觉没有得到尊重，而对蛋蛋不悦，结果竟然被另一个学习很好的学生给揍了。于是我去正式道歉的时候他感到被尊重而变得那么高兴，我却对他说，我道歉不是自己的意愿。如果我去他家的时候真诚地和他道歉就好了，他本来那么高兴。更何况我本来就觉得自己做错了。
像这样的事情一直折磨着我，我给别人造成伤害的事情一直折磨着我。
后来直到中考，我和P关系都不好，他多次向我挑事，我都没有回应。
初二重新分班，我很快就和流氓头目Q混到了一起。因为我初二长得很高，坐在后排的位置，离Q很近，然后我们上课说话发现脾气相投，于是在一起玩。
我初二刚开学的时候画了一些淫秽的漫画，各种变异的性器官，巨大的性器官，能变成各种形态的液体，我先给了Q看，然后他成了我画的漫画的宣传大使，坐在后排的男的坏学生都看了我的漫画，并且肯定。
初二班上有个男孩叫%，长得矮小，非常调皮，每天都在班上挑逗其他同学。他不敢挑逗Q那样的流氓头目，却敢挑逗我。他烦了我一段时间，我烦了，就在放学路上把他按在地上打了一顿。本来以为他会老实，结果没想到他竟然变本加厉，大概是低估我对他的威胁，又因为被我揍而不服，所以开始利用一切时间执着地骂我。于是我和他约了架，我让Q帮我喊人，他说他自己就能让所有人不敢动手。那天我和Q就去了，我一拳把%打倒，然后按在地上用拳头砸他，我想一次解决后患，让他不再烦我。可是打的正起劲，Q把我拎了起来，大声威胁所有人都回去，我很不解。他第二天才和我说是看到政治老师往这边过来了。结果就是%虽然收敛了很多，但是还是孜孜不倦地骂我，我无可奈何。
Q有一次喊我出去溜达，然后到他家地下室聊天，地下室有一个关羽，他恭敬地喊大哥好，也让我喊大哥好。他告诉我他是为什么打架的。他很小的时候，在家里的门市部，有一伙人过来谈买卖，唐山滦南人，和他爸爸谈不妥，于是几个人抄家伙逼了上来，Q的爸爸一下就把桌子腿拔了下来，挥舞着打架。那次给他留下了很重的心理阴影，后来他也开始打架。
我打了P之后，Q和别人一样劝我去和P道个歉。可是我没有听他的。
和Q玩到一起之后，我们又和R玩到了一起。如果我没记错的话，十四岁的R已经一百六十多斤。他并不肥胖，没什么赘肉，而是像一扇门。后来上高中时我在qq空间刷到他的照片，他开始健身，变成了一块一块的。
没记错的话，我当时应该是八十多斤，R每天的乐趣就是研究怎么把我举起来。抱起来，拎起来，用一条胳膊夹起来等等。有一次体育课，R把我抗在肩膀上，围着操场整整跑了一圈。
而实际上，和他们在一起玩更多让我感到痛苦，因为他们两个一直欺负我。程度上应该算不上是真正意义上的霸凌。霸凌我的人我曾经拼死和他打，后来他打死了人，逃去了秦皇岛。
Q曾经鼓动R一下课就把我抬到男厕所或者后面的废楼，扒我裤子，还说我几把很大。R曾经把我像玩具折来折去，问我疼不疼。Q曾经突然把我撂倒在地上然后笑。他们曾经一起把我的脚埋起来。等等等等。
有一次R要教我抽烟，我说我觉得抽烟不好，这句话可能刺痛了他，让他觉得那时我是个好学生。放学他把我拎到小巷子里要我认怂，否则就要揍我。
我现在倒是抽烟。
学校里有些人看不下去，和我还有Q都说过这件事。但是十四五岁的工业开发区长大的小男孩一定不擅于解决这类问题，Q在一天放学小声问过我，我欺负你吗，我不知道该怎么回答，我说没有。
我实际上并不懦弱，我脾气很大，在学校里惹过很多人，基本没有怂包过。几次别人要喊人揍我，还是Q帮我解决的。当时学校里有那种往打架厉害的人身上贴的小弟，甚至还给大哥零花钱，学校里有人认为我也是这样的人，让我很委屈。因为我以前从来都是自己打架的，从没想过要靠谁。
实际上这是我的心理障碍，直到现在都是我的问题。一旦别人在我心里被定义为“朋友”，我就从不会表达我的不悦或者攻击。对Q和R如此，现在我快二十五岁了，还是如此。一开始Q和R这样作弄我，我觉得没什么，后来我确实感到不悦，可是我没办法做到认真地告诉他们我不高兴，我也极少对我的朋友表达我不高兴，这太困难了。这个障碍让我一直不高兴。我几乎没有办法处理好和身边每一个人的关系。我和别人的关系永远都会滑向我被攻击，然后我不高兴的情况。
这是因为我对待与他人的关系永远都是消极的态度。并且，不管我有多么孤独或者多么不高兴，不管我的问题给我带来多大的影响，我都没有想要改变态度的愿望。这或许也是一种自我毁灭倾向，我不确定。反正和斯德哥尔摩的定义对不太上。
可能我天生就是孤独的艺术家，有着不被世人理解的苦恼，只有独自追求伟大的艺术才能实现我生命的意义。
N和Q是一个村的，从光屁股的时候就在一起玩。N死后，Q的情绪极不稳定，我没有怎么再和他联系，不久后就中考了。
《唐山少年——母亲的梦》03
《 唐山少年——苦难史 》02
《 唐山少年——暴力史 》01
自我素材计划是一个深入自我内心的探索，它包含了对个人记忆、梦境和各种生命片段的珍视和整理。我们希望通过这个计划，与你一同构建一个共有的集体潜意识，让我们可以共同漫游在无限广阔的大海之中。这个计划鼓励我们回顾自己的经历，将碎片化的记忆和梦境拼接成一个有意义的故事，以便更好地理解自己、自己的过去和未来。通过分享和交流这些珍贵的片段，我们可以建立更深层次的联系，共同探索人类生活的复杂性和美丽。