在天通苑的夜里行走，土路上有很多大卡车飞驰而过，让我联想到小时候非常想要被车撞成个明显一点的残疾人的渴望。在我的幻想中，只要我能变成比较明显的残疾，而不是这种看不太出来的眼疾，大概就能放弃学业上的竞争。同时，周围的人都不得不以一种怜悯的方式注视着我，甚至帮助我移动；当我提起，并对自己的残疾予以有意无意的嘲讽时，他们将帮助我护卫我的尊严，或通过被厌弃，避免暴露我十分差劲的奔跑速度。——我想，我和刘杜一样，有无比自恋的种子。

全世界都在讨论一个只针对他，要去烦他的意象；每个符号式的人物都在为刘杜这个主人公让路。这是一场盛大的攻击与防御的想象世界。我无意去解读它的结局，目前也没有从枪支的响声中获得满足，但这个故事的展开令我激动。它仿佛单机游戏，只有一条主角正在进行的线索，不受他人的考虑的限制。换言之，主角凌晨五点被吵醒，是因为他可以在凌晨五点得到被吵醒的独特施力，之后，可以成为获得内心杀人许可的一种手段——你嚎叫就是为了吵我。刘杜没有能力直接创作，缺乏自发的排泄，这个故事才得以生成。在刘杜能够高声表达的背后，是一种被情节照顾的期望，乃至一种信念：他人应对他的遭遇、甚至是他的错误付出责任。一旦有人质疑他不会创作，不是天才，他就有理由勃然大怒。受苦帮助着他向世界所要爱和帮助，并掩盖他要求的刀刃。

我相信我与刘杜的不同就是，我可能是个变态，较为有意识地追求着无能又不幸的生活，而他还是在无意识地自虐。

当我取得了一点点小小的成就时，我会把瑕疵无限地夸大为一种耻辱，感受着自己永远不能肯定自己，咀嚼着自己最卑微的心情，期望自己成为乞丐，没有饭吃，没有觉睡，在寒冬里缺乏物资，活活冻死饿死病死。为了逃避解决现实问题，我编织着受苦幻象的幻灯片在我眼前循环播放。但我很清楚，这场戏连自己都骗不了，我完全不相信自己能胜任这种角色，无论我多么努力。没有任何有理智的人会认为我不是演员，以及就算有人陪我演戏，他们也很难在这种扮演中获得什么精神满足。当这种痛苦在不断消失的时候，我会自发去调整麻木的程度，让谎言更加刺激起来：你说我不好，没关系，我还能不断战斗、超越你想象地坏下去。

当我想到这些，写下这些的时候，依然满面羞愧，非常爽，不知道症状还在不在路上，会不会停车。只是当我亲眼看着刘杜的出现，反射到自己身上的痕迹，很难再去舔舐自己的鲜血了。不想一直这么无聊。如果有机会，希望能吃一口苹果，而不是期望它把我毒死。我想试着爱一个人，和ta有五味杂陈的关联，而不是给受苦的趣味顾影自怜的空间。没有相互关系的爱会很虚无，可以瞬间瓦解掉。

就让我感受总有不防御的空气在我们的呼吸间，让嚎叫的路径纷现歧路吧。

就让我爱你吧。

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