我以为你很美。我想以为你很美。在我心里我以为这就是我想要的东西，我以为我以这样的方式一定能找到我想要的东西。但是你不是我想要的。你那么丑陋，那么无趣，有那么多我无可忍受的瑕疵和陋习，简直想一笔一笔给你改掉。我无可忍受，你简直在玷污我的大脑。
更重要的是，你竟然对我打哈欠。你凭什么对我打哈欠呢？就算你今天没有对我打哈欠，我一想到你可能经过了漫长的一天而对我说谎，认为我可以同你对我的敷衍共同生活下去，我就无从谈起我存在的价值了。这就是我想要自杀的原因。我竟然是个对自己都无法忍受的生物。我想把镜子打碎，世上一切的镜子，镜子的观念，有关反射的一切，有关折射的一切，都应该作为我脚上绑的石头与我一起沉入海底。死亡展开它广阔的安睡，我们力大无穷地吞下这枚药片。
但我又这么爱你，我觉得你不像我一样，你不应该被雪藏。我是死一万遍也无所谓的，理应被抛弃的，而你不是。你有那么多可以活下去的理由。你应该被阻碍，在你注定要走去的躺在铁轨的这一系列动作里都应该有人抱住你，有人劝说你，这是一个无尽的，正在循环的时空。你的每一步都是一枚棋子，它那么真实地砸落在地上，像一个个正在被活活饿死的孩子。那曾经出现过的和即将到来的脚步声都那么真实，太真实了，没有任何一种动作能与你的剪影相干。就从这一刻起，我甚至觉得你从来不是一个拖着影子的人了。你过往的影子们被侵蚀得空空荡荡。
这就是你的生活吗？你活在任何时候，任何地方过吗？我们看到的到底是你，还是你被灯光扯碎的影子？你又用你的影子拥抱过任何人吗？他们，也曾犹豫着抱住他们自己的影子吗？
为此我开始知道，我是为我的影子而存在着。我的生活是无足轻重的，而我的影子，它需要太多的保护——我希望它需要。我抓起我能抓起的东西去保护它。当我跌倒了，我保护它；当我休息了，我为它战斗；连做梦我都要做一个让我的影子作为强权的梦。我就是这么爱它，这么需要它这一点珍贵的概念。我是它的护卫者了。我无原则地拥护着它，直到它也有时候会困倦。我希望它做一个很好的梦。很好的梦是不需要护卫者的。它连身体都没有。
睡在光里的人们是我需要为之对抗的敌军。他们人多势众，躺在每一个现实主义故事里。我对他们绝食，抗议到连一滴眼泪都流不出来了，而他们依然无动于衷地躺着，喘着气。他们的枪支跟我流的泪一样多，抢都抢不完，更不要提怎么毁掉。他们什么都不做，什么都不说。他们有时甚至会看着我，但眼神里连厌恶都没有。而我在满是光的地方又只会站立着喘气。
开口的东西都很难只有一本说明书。你就不能让我找到某种痕迹去遵循吗？或者，你就不能让我骗自己，心安理得去遵循他们认为已经探究穷尽的道路们吗？明明已经有了这些鞋子，为什么我偏偏长不出一双有模样的脚？明明我失去了身体，为什么他们不能教我长出假肢？我想起当我提出这种问题的时候，他们看着我的眼睛。他们太亮了。
我用尽我身体的全部力量，想写一个核废料正在某处放射的庸俗故事，让任何流向的水都无力改写你无可逃避的，污秽的命运。让你去到没有影子的地方摆脱自由。